MAL-DICIENDO

A veces no me siento tan solo si imagino, mejor dicho si sé, que más allá de mi soledad y de la tuya otra vez estás vos, aunque sea preguntándote a solas qué vendrá después de la soledad. -Mario Benedetti Para Guille Apenas empiezo a estar con vos y ya pienso en el sabor de la amargura que me ahogará cuando te vayás. Ya puedo palpar los rayos de sombra rebotando en el hueco enorme que quedará con tu ausencia. Pienso en mi mano fría de buscarte en el invierno que pasaremos juntos y que entonces ya no importará. Apenas llegás y presiento dolor porque te irás, porque aunque te quedés ahora algún día te harás recuerdo y yo no querré que termine, pero será tan tarde y volveré al lugar donde me encontraste: al rincón de la pena, al lazareto para corazones en derribo, a esas pequeñas muertes que van pudriendo la frescura de la vida. Ya estás aquí, y has venido para marcharte algún día, alguna tarde con cualquier explicación. Pero estás igual y tengo ahora toda la luz qu

Hay días que nacen muertos, como nació nuestra guerra que disimulaba la necesidad de buscarnos tras telón. Días que vienen oscuros, cadáveres de la noche anterior, paridos con una noche clavada de antemano en su existencia desde que inician son el presagio de su propio final. Esos días pareciera que nunca terminan quizá porque nunca lograron empezar por completo. Son como vos y yo Les falta algo esencial descontinuado por las fábricas modernas que escupen toneladas de comodidad ordenada dentro de esas simétricas cajas que oscurecen el agudo filo de sus esquinas mudas, para esconder todas las dudas que brotaron con los primeros vellos de tu sexo solitario Algo que quizá existe ya, pero necesitamos (re)encontrar. Están obsoletos, por eso siempre se los ve como un tropiezo renco y testarudo Sorteándose entre las rastras y el paso firme. Ves, son como vos y yo que escribimos con un signo de caducidad en esta mueca, siempre con la sonrisa puesta en la puerta de entrad

Básicamente estoy inmóvil, quieta viendo esta inútil línea de puente básicamente me quedé aquí, ya no estoy muerta, ahora, sospecho que olvidé como vivir. Así estoy: fundamental como pan duro, unitaria, radical, necesaria así como el primer paso para arriesgarse a emprender un viaje. Primigenia, redonda, más bien una esfera infinita, impenetrable, inamovible por dentro porque ya todo está en caos, desperdigada por el cemento que cubre el zacate. Básicamente solo soy yo aquí en cualquier sitio de esos caminando, pensando, sintiendo, mal-diciendo, escribiendo, respirando, siendo sin llegar a ser algo. Creo que solo estoy, aunque ando en movimiento (circular sobre los mismos rieles herrumbrados). Básicamente algunas veces me asalta el recuerdo y todas las demás no sé muy bien adónde estoy.

A mí a veces se me retuerce algo en el estómago No sé Es como un pequeño Big Bang que aprisiona toda la existencia dentro de mí Dentro de esa existencia también vas vos Por eso a veces creo que te siento adentro A veces todo el universo y toda la historia se recrean bajo mi abdomen Y entonces me cuesta mucho leer eso que escribiste vos Porque a mí la emoción siempre me nubla el juicio, por eso bien sabés que soy algo insensata,  esa que nunca logró descifrar sus propias trampas esfinjosas Y cuando se desboca la inexplicable emotividad  no puedo más que atraer toda la existencia hacia a mí  y apretarla entre los intestinos y las vísceras  y sentir un calorcillo que me sube y se queda en la cara,  y un cucú que martillea un péndulo dentro de mi pecho. Algunas veces me da por buscarte en las letras o en los bares  y cuando te encuentro se comprime en mí un universo  que inmediatamente explota desintegrándose conmigo. Después de todo, algunas veces me gusta se

Una canción hermosa

Para Fabián . I. Estos días van marchitos como un vagón de amargura recubierta de moho vos aun sos irremediable en las noches anónimas y sobrias que imploran estrellas aunque haya que enchufarlas mientras apilo montañas de horas sin olvido, todavía seguís entre esos escondites que cuando necesito no me alegran con mentiras porque ya son como aquellos libros que lanzan bombas de tormento y escupen en lo más blando de la cara la terrible realidad. II. La vida se me quiebra como una burla o un sarcasmo (¿Acaso nunca has querido que muera quien tenés más cerca y se retuerza en su inmundicia para llorarle luego como sintiendo una pena?) III. Desearía que te murieras por las calles, que te arrancaran el corazón del pecho y me lo vendieran como quien vende brillantes postales desearía que te murieras para resucitarte, para condenarte conmigo para que estuvieras igual que yo, convertida toda en un cáncer terminal mientras me entierro las uñas en el hígado y en v

Y pensar que creí que la había dejado perdida en alguna esquina de bar o cuarto barato de motel, quizá entre cartones de vino malo y resacas que duelen más en la conciencia que en el hígado marchito y humillado. Creía que a fuerza de excesos esa muchacha de noche y de gatos colgaba junto a los cuadros viejos de las cantinas que cantan amarguras olorosas a ron y a colonia empachosa. Ahí donde se apoyan en los respaldares carcomidos espaldas tristes resignadas a no olvidar: que toman para recordar con más fuerza que el olvido como prostitutas marchitas que inventan nombres y sueños en el espacio infinito que habita entre un cuerpo y un pantalón (total la memoria siempre abraza, es consuelo ante el golpe de haber vivido). Por mucho tiempo esperé ver en la portada de los diarios el cadáver roto de esa María Patricia, con qué ansias revisé los obituarios y asistí a todos los funerales rebosantes de color y de flores (como una primavera feliz) que hubo en esta corroída ciudad. Me mezclé

A Mariana Para felizcumpleañarte debí escribir un poema pero me salió solo este fantoche Ves que cuando llegan los días y pasan dejando el rastro de soles apagados no queda alma para brindar a tu salud. Ves que cada vez que te veo la palabra amistad se hace carne y se baja sonriendo de un avión. Y cuando ya no queden más botellas, cuando las sillas de todos los bares estén vacías, cuando la música no cante y la gente ya no baile, cuando nos llegue ese día que nadie quisiera que llegue, ahí voy a estar todavía, quieta, una cara entre la gente y la (dipso)manía, un cuerpo de línea sentado en la acera del frente. Para felizcumpleañarte debí escribir un poema pero es mezquino regalar tan poco, por eso hice un puente para cruzar nuestros dos mundos, para que alguien espere siempre al otro lado del teléfono al que llamás para cantar la canción de la vida aunque sigamos estando fuera de tono para que llevés siempre un gran abrazo en tu cartera junto con todos los colores que pintan los soles

Hoy compré una bolsita de asco venía en distintos colores y tamaños todos los trocitos con el mismo sabor a náusea, a vida sola, a dolor en la espalda y en las muelas. cuando una lleva tanto asco en la cartera los segundos pasan particularmente lentos y tediosos, cargan el peso de todo y se confunden con calores preinfárticos y con el cansancio que siempre antecede al insomnio. hoy llevaba tanto asco que ni me han dado ganas de cantar he salido sola, a sentarme a pasar con asco y después quedarme en algún lugar moribundo con tanto asco que he comprado hoy que ni siquiera me había puesto a pensar en vos.